cheekob's diary

元・ゲロ高学歴ニート「ちーこぶ」のブログ。あとノンケだけど女もいける、元レズビアン風俗です。

被害妄想な自分をどう取り扱っていこうか。まとまりのない日記。

こんにちは。

元・ゲロ高学歴ニートこと、ちーこぶです。

 

****************************************

 

お仕事をしていて、最近自分が「どえりゃー文句たれてるなー」との自覚がある。

主に、いつまでたっても同じミスが直らない後輩や、平気で遅刻してきて平気で早退し平気で仕事をサボる新人、黙って私が尻拭いをさせられる仕事のできない先輩、理不尽なシフトを組んでくるアホな上司にムカムカしていることが原因で、文句垂れている。

自分だけで日記に書いたり、ブツブツ文句言ってるうちはいいけれど、こういう愚痴を他人にこぼすと、言った直後は気分がせいせいしても、後から嫌〜な感情が湧き上がり、「やっぱ、言わなければ良かったわ…」と後悔する。

 

自分がイライラするのは、被害妄想から来ている。

私だけ頑張ってる、私ばかり仕事肩代わりしてる、私がいっつもケツ拭いしてる、そんな風に自分が我慢しているから辛くなって、被害妄想となってしまうんだと思う。

 

被害妄想は、後味がすごく悪い。被害者意識を持ち続けても辛いのは自分だけだ。

 

でも、仕事に手を抜けない。抜きたくない。きちんとやりたい。私が仕事にあたっている時は、絶対に職務を全うしたい。

そんな思いがいっぱい。

 

本には、自分に厳しくするのは止めましょう、と書いてある。自分に厳しいから他人にも厳しいんです、って。でも、ゆるくやるなんて、できっこないし、したくもない。手抜きなんて考えられない。毎日全身全霊全力100%で仕事してるよ。

 

けど、その姿勢を他人に強要するのは、向こうも窮屈に感じてしまうだろうなと、私も人だからよく分かる。だからこそ、私は我慢してしまうんだろうけど。

私も、私みたいな人がもう一人同じ職場にいたら窮屈で仕方ないな、って思うので、こんなに厳しい人は私一人で構わないな、って思うんですが、この自分一人だけ報われないと思う気持ち(被害妄想)はどうにかしないと、自分の精神衛生上極めてよろしくないよな〜、と思っている次第です。

 

休日に仕事はしないし、オンオフのメリハリが超はっきりしてる自分の気質は、どちらかというと気に入ってるんですけどね。仕事終わったら更衣室で着替えるの一番遅いのは自分だし、一旦お仕事モードが切れるともう信じられないくらい気が抜けるんですよね。

そういうことじゃないか。

仕事中に一息するのがすっごく苦手だ。休憩中もパソコン見ながら次の仕事をチェックしてるわ。仕事中は本当にフル稼働なんだな、自分。

 

もう少し、楽しく仕事できたらいいのかな、とは思う。

でも、頭ではわかっていても心がついてこない。私ばっかり!の叫び声がかき消されるのは嫌!と心が喚いている気がする。

 

というわけで、被害妄想をどうにかしないとなぁ。

このへんの心の取り扱い方がもうちょっと上手くなれば、きっと私の雰囲気も穏やかになるんだろうな、とは思う。

いや、この際、もはや自己中極まりないことを覚悟の上で、どうやったら自分が気持ち良く仕事ができるかだけに焦点を当てるべきだな。周囲にとって雰囲気のいい人であろうとか、人から嫌われなくて済むようにしようとか、もうそういう他者視点は一旦捨てるべきだ。でないと、心が本当に死んでしまう。

 

今年の夏は仕事だけで、終わりそうだな。

9月に珍しく有休取らせてもらった。

上司から、「久しぶりにゆっくりしなよ」と言われた。

私もそうする方がいいと思います。

遅めの休暇は9月初旬あたりにとる予定です。

 

 

 

ちーこぶ