cheekob's diary

元・ゲロ高学歴ニート「ちーこぶ」のブログ。あとノンケだけど女もいけます。という訳で、こっそりレズビアン風俗で働いてます。

変な決意。私は行くぞ!行くからな!

こんにちは。

元・ゲロ高学歴ニートこと、ちーこぶです。

 

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考えれば考えるほど、自分は結局単なる男好きの超セクシャルマジョリティのどこにでもいるようなただのノンケ(つまりは異性愛者)なんじゃないかな、って…。

 

 

すっげーつまんねーの!

 

 

確かに、女の子抱いてみたい。素っ裸で抱き合ってみたい、おっぱいってどれくらい柔らかいんだろうって思う。自分で触っても「ふむ…」っていう感じで、それ以上でもそれ以下でもない。触ったところで、そこに特別な感情が乗ることがない。

でも、そんな欲情もやっぱり「特定の女の子」には思わない(思ったことあるけど、本当微かに。男ほど強烈に欲する情はなかった、と思う)。興味本位でちょっと経験してみたいだけで、きっと実際に女の子と裸になっても、自分、もしかして濡れないんじゃないかって不安に思う…。

 

それ、なんか凄く悔しい。この気持ちを何と表現したらいいかわからないけど、とにかく悔しい。なんか、男しか知らないで人生が終わるなんて、凄くつまらない、ノーマルで陳腐な自分が悔しい。だからって同性愛者がアブノーマルとは思わないのだが、なんというか、規格化されて標準化されてスーパーに陳列される食品となんら変わらない無個性な自分が凄くつまらない!

 

だから、何が何でも、

 

レズビアン風俗に行く!!!

行って、女の子抱きしめてくる!!!!

 

これはもう決意表明だよ。

絶対、行くんだから。お金払ってでも経験したい。好きなだけアタシのことを素人童貞と呼ぶがいい!私にとっては名誉ある称号なんだから!!!

 

 

…やっぱりアタシ、元はバイセクシャルなの?

いや〜でも女の子とそういう感じになったこと、ないしなあ〜。まさか、自分がセクシャルマイノリティの仲間入りすると思ってなかったし(まだしてないけどねw泣)、単なる憧れで妄想が痛いだけの腐れ外道女?って思ったりもする。でも、完全なノンケだったら女の子抱きたいとか思わないよね…むーーーん。。。

でも、こんな姿勢でいたら、バイセクシャルの人からも爪弾きにされそうな気がする。だって、「ただ遊び半分で女の子抱きに行くんでしょ?浮気じゃん。軽い女だね」って言われたらぐうの音も出ない。バイとかノンケとかの前に、人としてどうなの?って思われないかな…ハラハラ…。でも自分の心に嘘はつけないよ、女の子とエッチしてみたいのは本当だもん…。

 

私の中にまだ変な差別意識があるのかも。不特定多数の男の人と寝るなんて凄く嫌だし、その手の風俗なんか金積まれても行きたくないけど、

 

女ならアリ!全然アリ!!お金払う!!!

 

やっぱり偏見なのかな…しょんぼり。ノンケがノーマルだから、基本ノンケな私が女の子と寝ちゃうのはきっと許される、みたいな。決して遊びではないんだけど。ただ純粋に女の子と寝てエッチして感じたくて癒されたいだけなんだけど。気持ちを弄ぼうとか、そういう意識は微塵もないです…。

 

わ〜自分がわからない!

バイって、もっとこう自分の中で「男も女も好きです。」って完全に受容している人かなって、想像してたけど、実際に自分にそのような素質が潜在的にあるかもと思った瞬間、思ってたのと全然違う!って予想外のことに驚きを隠せない自分がいる。

まず、自分がよく分からない。女の子から性的な好意を寄せられたこともないし、あったとしても気づいてなかっただろうし。自分も性的な好意を同性の誰か一個人に抱いたことはないし。しかも自分は幼い時から同性に目覚めていたわけでは全然ない。確かに中学生の時はそれっぽいこともあったけど、それは周りに男子がいない環境だったからで、高校生になったら普通に男の人だけを意識していたし。それが、20代も後半になって何だか無性に女体が気になりだしたものだから、分からないことだらけ。

 

 

 

でも、究極的には、

男とか、女とか、そういうの関係なく、魂が共鳴する人に会えたらそれが一番いい。

今はまだ性欲とか欲情とかそういうものに流されている自分が恥ずかしいけど。

やっぱり最終的には性別とか性交とか超えたところにある関係にたどり着けたらいいなって思うよ。