cheekob's diary

元・ゲロ高学歴ニート「ちーこぶ」のブログ。あとノンケだけど女もいけます。

昨日のブログ「拒絶されたのを引きずっていたけど、云々」の振り返りと弱音と。

こんにちは。

元・ゲロ高学歴ニートこと、ちーこぶです。

 

******************

昨日のブログ

(8歳年下の彼氏持ちバイセクシャル♂とデート的なことをしたが、のちにメールで拒絶されたという、それ)

を、読み直して思ったのですが、どうも負け惜しみ感満載ですご〜く見苦しくて、自己嫌悪。

自分がすっきりして吹っ切れたのは確かにそうなんですが、書きたいことが上手く表現できていない気がする。

拒絶されたことを、年下くんのせいにしたいわけじゃないんだけどな…かといって、「ふん、私に落ち度はないのよ!」と女王様みたく上から目線な訳でもなくて、ああ…上手く言い著せてない。

でも、恋に傷つき心底傷心した乙女、という感じでもないし。ただ、引きずっていたのは事実だし。

 

このブログを始めて読む人にとってみれば、ナンノコッチャ、という感じですよね(以前から読んでくださっている人にも読みにくいかもしれない)。読みにくい上に何話しているか全く理解不能だと思うのですが、どうかお許しください。旧帝大の医学部出て数年(そのうち半分以上がニート兼引きこもり期間)も経てば、使わない脳みそは老朽化します笑

 

 

そりゃあ、できれば、もう一度話したいさ。

だって、私は好きだもん。でも、執着はしたくないから、向こうから何も言ってこない限りは、私からも何も行動には移さないし、移せないよね。だって、

『この前のあれは最初で最後でお願いします。直接言えなくてすいません』

(一字一句違わず覚えてしまっている所に私の執念深さが垣間見える…怖い汗)

なんてメールもらった暁には私だって自分から話しかけるの躊躇われるもん。 あ〜嫌われた、嫌われた。すごい悲しいよ。

でも、あの時の私、等身大の自分でまっすぐに素直に表現していた。駆け引きも何もしてない。一切嘘偽りのない自分を見せて、拒絶されたのなら、それはもう仕方のないことよね。ご縁がなかったと素直に受け入れるしかないです。私も悪くないし、彼も悪くない。

苦しくなってしまうのは、もうご縁がないんだな…と本当は心でわかっているのに、相手に振り向いて欲しいとか、そういう他人軸の無駄な試みをしようとする気持ちを手放せなくて、相手に変わって欲しいと願っているからだ。

そういうの捨ててみましょう?…と自分に優しく言い聞かせる。

究極的には相手も変わる必要ないし、私も変わる必要がない。お互いそのままでいい。

 

失恋なのかな…

学生の頃みたいな大失恋じゃないけども。だって涙も出ないし、ご飯は喉を通るし、一人でリラックス出来る空間があればいつだって癒されるし。

でも、好きかな、と思った人と、心を通わせることが出来なかったのだから、これは立派な失恋ですよね。

あ〜でもやっぱり失恋と認めたくない笑。プライドが邪魔ですね〜笑

 

次に恋する人は、当たり前だけど、私のことを好きな人がいいな。

追いかける恋は疲れるな…

刺激が欲しい訳じゃなくて、ただ一緒にいて寄り添ってのんびりしたいだけなんだけど、そんなに私、高望みしてないと思うけどね。

は〜〜〜〜。

 

以上。

 

ちーこぶ